从在北京收拾行囊到家里，见到爸爸妈妈欢呼雀跃，然后走亲戚串门，给姐姐送嫁，这一切过的那么慢，但是又好像一晃眼，就过去了。今天又要收拾行囊，坐上灰机，灰到很高温度很污染的北京。
总觉得回到家就好像长不大了，觉得自己还是小朋友，和妈妈每天吼来吼去，看着爸爸妈妈每天都过的很快乐，我舍不得这种幸福，不知道我不在的时候，爸爸是不是也会吃饱了饭就拍着自己的肚皮和胸脯装大猩猩，是不是妈妈也会时不时的发个嗲，或者两个人学着小沈阳那样哼一下哈一下。
幸福的日子总是要到头的，又得继续回到北京，过我和小超名以上两个人实际上一个人的日子。噢，想到都有一些痛苦和无聊。

希望有我坐镇的北京，小超不那么忙的死去活来！当然，没有爸爸妈妈的北京我多了很多自由！

亲们，我回来了~~~

该用什么语言来形容现在的心情呢，刚从奶奶家回来，我很久没有在那里睡过一个午觉，吃过两顿饭了，每次都是匆匆的去，匆匆的离开，不会多逗留一会。那还是我长大的地方，有我满满的回忆，在那个老房子里，我从出生到上小学，全在那里度过，存在我记忆里的年份就有好多年。可是从什么时候开始我不再回去那里，儿时的伙伴也不再联系，如今已经不知去向。小时候最喜欢老房子家的平顶，没事就往上跑，还妄想在平顶上继续还登另一个没有台阶的小平顶。夏天的晚上，那边的老邻居就伴着席子上平顶睡觉，凉快的死去活来，于是我们这些小朋友们就开始每个帐子里乱窜，但是我家里人从来不上平顶上睡，据说晚上会着凉，那个时候我最羡慕的就是能够在平顶上睡一晚上。那个老房子里，我的手脱臼过好多次，我还从有三米高的阁楼上摔下来，脑袋都摔扁了……回忆这么多，所以现在回去，找不回来以前的快乐，让我感觉很失落。

爷爷过世的很早，他没有来得及享儿孙福就去了，如今已经十几年了。我还记得那阵刚上初中，一到周末，奶奶会过来这边接我，然后我就跟着奶奶，路上买些糖，或者小吃，然后去老房子那边过周末。那个时候家里很和睦，很和谐。可是不知道为什么，等到后来奶奶搬来这边和我们一起住了之后，婆媳之间的矛盾演变的越来越激烈，越来越无法调和，尤其是在我去北京念书之后，奶奶开始不再愿意和爸爸妈妈一起住，于是自己时隔多年又搬回老房子去住，那之后，我再也没有在那边睡过一晚了。可是奶奶一个人悠然自得在那边一个人生活，幸好身体健康，如今80岁的奶奶走路比我还快，听事儿比我还利索，我也慢慢放心下来。

从妈妈口中得知很多当时的事情，我无从评论，无论当年在爸爸很小的时候，奶奶做过什么不负责任的事情，她还是爸爸的妈妈。她还是在把我带大了。我想，我认识的第一个字，我会下的第一步象棋，军棋，会写的第一个字，都是奶奶教的，尽管，我会打第一次麻将也是奶奶教的，但是我人生的启蒙老师是奶奶，我的小时候很多回忆里都是奶奶，一闪而过的场景，都是在老房子里。

人生总有很多的不圆满，就像我妈妈整天跟我说，谁谁谁的女儿又回来家里工作了，谁谁谁的女儿在家里找了个男朋友，她的骨子里还是希望着我能呆在他们身边，呆在父母的身边，在小城镇里找个工作，生活得不比北京差，还比北京悠闲，真的很有诱惑力。虽然人家问及我的情况，妈妈总是很自豪的说我女儿在北京工作，但是有时候这种撑着的颜面真不如真真实实的团聚来的快乐。

回家太久了，真的太久了，我很想念北京的honey和朋友们，但是又舍不得离开这个舒适的环境，虽然有时候这个环境让我觉得面临抓狂与崩溃，但是有时候我的家人对我的爱护又让我很想很想放弃一切留在家里。但是如果真的留在家里了，估计没有这么美好，就像某人说的，虽然嫁女儿不是一件开心的事情，但是女儿嫁不出去更是一件不开心的事情。但愿我的奶奶在家里身体健康，爸爸妈妈和她的关系能够缓和一些，哎，台湾和大陆的关系都已经缓和了，为什么婆媳关系就不能缓和一点呢。无论过往发生过什么，就真的不能让大家彼此释怀吗？

 

我把这一切乱七八糟毫无头绪的情绪归结为：回家综合症！

我果然是一个宅女，实在是很适合当宅女。我觉得无论何处都比不上我的家舒服。
这两天姐姐结婚，导致我都住在姑姑家和哥哥家，每晚睡眠时间只有两个半小时，真的不是我鄙视农村人，真的不是我讨厌乡下人，但是他们就是让你如此的无法喜欢。
周五晚上就和姐姐去姑姑家了，姐姐要从姑姑家嫁出去，等着第二天姐夫开着八辆车来接新娘。于是乎，我在很多很多年之后又重新再乡下住了一晚，这个很久很久，是十个手指头都数不过来的很久。这个住在乡下要很大的勇气的，对我这种对虫子蚊子都很敏感的人来说，乡下是要了我命的地方，还有随时抬头可以看到一个巴掌大的蜘蛛。还好，姑姑家的条件比起我穷苦的外婆家，好了太多，这些问题在我看到蚊帐之后就放心了。但是我错了，因为蚊帐能够挡住蚊子，但是挡不住虫子，于是时不时的有小虫子飞到我的手上，脚上，脸上，鼻孔里，耳朵里……在这种条件下，我还坚持着和某位同学发了很长时间的短信，可是他却很没良心的睡过去了！乡下的夜黑的不见五指，我睁大着眼睛，看不见任何东西，这让我很没有安全感，就像自己是瞎子一样。但是身旁还有一个远亲，让我感觉自己依然还活着，不然总觉得自己会漫游到了一个异次元空间。-_-#
晚上两点半才睡着过去，四点半姑姑家的小鸟就开始叽叽喳喳的叫了，因为天亮了，他们要出去觅食喂孩子。姐姐五点开始起来化妆，我是彻底无法睡了，照了照镜子，眼睛黑的像个鬼，洗脸的时候发现姐姐和她的化妆师居然都不用洗面奶洗脸，她带来的化妆师更是奇特，居然用牙膏洗脸。。。那脸怎么还那么水灵啊，难道不脱皮的啊……囧！！
七点半，接新娘的队伍到了，很壮观，首车是宝马，虽然只是3系，然后是六辆奥迪A6，然后一辆凯美瑞，一辆马六。都是小超很YY的好车。但是在那个村庄上的村民来说，六辆夏利或者六辆拖拉机应该和这个效果是一致的，反正就是有九辆车来接新娘了。很多的村民从来没有去过南昌，坐在奥迪上说觉得味道太大了，会吐……于是还给他们准备好了塑料袋。
喜宴结束了去了哥哥家。我很不理解乡下的某些思想，比如我的姑姑姑父，总是觉得要摆摆这个架势，让别人知道自己儿女多么的出息。这真的有用吗？生活过的不还是自己的嘛，人家回去了虽然会念念叨叨的说谁谁家的儿子多出息，谁谁家的女儿多能干，那样自己就会好受点？在哥哥家闹腾了一阵，他们就去逛街了，我开始准备睡觉，这个时候这个时候，另外的两个乡下女人回来了，我要强调这乡下两个字，不是说她们土，而是她们太不尊重我。我声明我一个人在家睡觉，因为这样我才没有去晚上的亲朋好友间的喜宴饭局，可是她们倒好，逛街累的半死，然后回家开始开着大电视看，声音还很大！这是一个怎么样的世界！今天早上，她们早上五点半起床，直接进我房间开灯讲话！我那个纠结啊……这直接导致我早上每二十分钟醒来一次，还自己感觉良好的觉得自己睡了两个小时！

其实我也就两天不在家，两个晚上不在家，但是觉得仿佛过了两个世纪那么长。我真的是一个喜欢安安静静或者小范围热闹的人，那种大型婚宴，那种大型老乡聚会我还是不太适合。伴娘礼金赚的真不是那么容易，以后再也不当伴娘了，不过，其实也没有机会了。因为我最后一个姐姐已经出嫁了！
还是家里舒服，不用眼睛也不会害怕，不过，其实只要爸爸妈妈小超能陪着我，到处都是家。

回家有一周多了，每天过着实在太规律的日子，睡觉，吃饭，看书，吃饭，睡觉，看书，吃饭，看书，睡觉，周而复始，然后一天天的过去，无聊的我不想去干任何事情。
可能人这一辈子一定会有一段时间是叛逆期，就算高中没有叛逆，大学没有叛逆，也会在工作的时候叛逆。我觉得我的叛逆期在迟到了很多年之后终于在现在到来了。每当爸妈一提到要我看书的时候我就会莫名的烦躁很烦躁一种无言的烦躁，他们越说我越是不想看。他们越说我就会有一股无名怒火冒出来。就好像我一坐到电脑前面我妈就坐在我身边让我也有一股无名的厌烦。不知道自己现在的感情是什么样的，好像爸爸妈妈已经成了我生活得保姆，我只是在北京一个人生活不下去了，于是回到家，不用想着打扫卫生，不用想着自己中午吃什么晚上吃什么，衣服有人洗，饭有人做，我只需要看书就够了。
每次和妈妈提到和小超的事情，我也会很烦躁，真的应了有人说的话，要谈婚论嫁的时候，恨不得彼此都是孤儿，没有家人。不是残忍，而是中国几千年的这个礼节真的不是一般的烦人，再加上中国地大物博，偏偏我找了一个离我家千里万里远的小伙子，导致我妈妈一直想见小超家人总是不得成功，并且还时时要考虑我是女方，男方不提结婚，我们也不提，男方不提见面，我们也不提。难道这样就是所谓的矜持？中国的传统真是可怕，每次当我妈妈一个人开始在那里一个人默默怨念的时候，我的心就又升起一股无名怒火。这是不是就是所谓的一山不容二虎，幸好我妈会在不上班的时候在家停留短暂的时候然后就去打麻将了，不然要是她每天下班或者休假的时候就在我面前这样晃悠我估计我早就回北京了。饿肚子比一肚子的怒火来的还是好一些。
从成都回来好长时间了，总是还想起来那个让我念念不忘的城市，很好很好的。昨天是汶川地震一周年的纪念，晚会上的图片都是去年我们看了无数遍的，当然，那些地震中的人们都已经开始从废墟上新的生活，但是有些人的心理总是还有阴霾，还有很多人在走不出这个阴霾的时候会选择一条绝路。北川官员的惨剧，总是让人有些心惊，把自己的痛苦封闭起来，一旦这个结界打开了，是不是就会被痛苦掩埋。曾经看过一篇文章，地震带给人们的生活得影响也许十年能解决，但是心理的影响也许四十年也不能解决。去年的这个时候，总是会看着图片眼泪乱流，在举国默哀之际，也是不忍的就流泪，那些逝去的我们都不会忘记，我们只能期待未来了。
昨天在家看了《入殓师》，果然是最佳外语片，拍的很好，角度不同，让我们认识这样一份职业。该怎么评价日本这个国家呢，他们的入殓师能够对待逝者都那样的温柔，可是他们的军队却可以在南京残忍的屠杀三十万人。是不是这也是一个纠结的民族，他们的残忍，因为他们的温柔，而他们的温柔也是因为残忍？真的是很难理解。

还要在家和CPA死磕好长一段时间，还要和中国的几千年的传统抗争很长时间，不知道什么时候我也可以修成正果，用涂涂的话来说，是白娘子修炼几千年从蛇变成人，我大概要从人修炼成蛇去了。