总觉得自己看了很多的小说，后宫纷争，穿越奇迹，有时候很不明白为什么那么多的作者都喜欢写以前后宫纷纭，也不知道，为什么曾经中国女性最耻辱的象征，总是当做写作的题材，但是我在百无聊奈的时候，还是会看那些无聊的或者有些精彩的后宫纷争。不外乎是有情人终成眷属，不外乎是皇帝为了心爱的女人放弃了多少的妃多少的嫔，可是甄嬛传却让人意难平。

太现实的东西都不适合写进小说，那样让人无法得到解脱。在小说里，我们可以寻找一份现实中难得的天长地久，难得的生死相许。可是当小说和现实一样就太残忍了。可是人都是自己找虐，明知道残忍，还是忍不住看完大结局。

之前看了些别人的同人，和续写。很美好。但是看完原作的结局，用原作的续来说，就像是心里下了一场大雨，满心荒凉。甄嬛与清的结局，与皇帝的结局，那些各种各样的人的结局，满目疮痍，只有死去的人，仿佛才是最好的结局。眉庄死了，她的孩子成为继位的帝王。她拼了性命，终于还是带着自己的满腔爱意死在自己爱人怀里。清保护了自己喜欢的人，也死在自己爱人的怀里。仿佛，在这个食人的后宫里，这是一个多么美好的结局。而留下来活着的甄嬛，是多么的痛苦。活着，原来这么痛苦。

皇帝死前终于得到自己种下的恶果。而不该死的该死的，都这样去了。看完七部，重新想起第一部是就成为牺牲品的淳儿，现在想来她的失去时多么清澈，比起来着污浊的世间，他的失去，是一件好事。

 

深夜，难以平息这份完结的残酷。心里很凉。

每天早上从被窝里起来，都是很纠结的，哈尔滨的天气非常的好，好的我每天都在被子里舍不得出来，温暖的像初春的被窝。

（上次没写完就加班结束了，今天继续更新）

现在已经开始了热火朝天的consol工作，在哈尔滨每天加班都还是挺开心的。但是每天依然要被LY的人追杀，留下following的人是个要走的人，于是很不负责任的什么事情都丢给我和HQ，我和HQ每天都胸前憋着一堆怒火，我还好点，因为至少哈尔滨有很多美食可以让我排解郁闷的心情。

每天晚上大家都干的热火朝天，好像白天都没有精神，一到晚上就开始精神抖擞了。可是我总有点心有余力不足的感觉。可能是之前的PPL休息太久了，然后去了南通之后回来就觉得自己精神疲惫了。心累。这次在哈尔滨当个小incharge，有老V罩着，觉得自己有很多不足之处，觉得自己依然像个什么都不懂的小屁孩。学习也落在了一边，每天回到酒店，都累得只想靠着床就一睡不起。心里纵然有很多很多的情绪，但是每天早上起来，依然还是不像南通时候那样那么绝望。

 

真想就这样的留在哈尔滨不走了。我错了那五百年不遇的日全食，很遗憾。

每天吃着各种各样的美食，至少我还是有寄托的。

 

每次从出差回来我都有很多新的心得，快乐的，难过的。大部分都是很美好。都很快乐。

想想自己都已经出差很多回了，去了很多地方，虽然不是旅行，但是也累积了很多的心情。

每次都想把那些复杂的心情写下来，但是每次都紧张的来了又去，出差回来总是要面对紧张的deadline和无尽的加班。于是，多少的心情都这样的沉淀下来。

今天的哈尔滨下了一场很大很大的雨，我们去吃了好吃的春饼，昨天飞机又晚点起飞，还好不是太晚，昨天也去吃了很好吃的汉斯啤酒烤肉。喝着啤酒，吃着烤串，生活永远都有一分钟是可以让我们如此惬意的去感受。

我很感谢小超，每次从首都机场起飞，每次从首都机场降落，茫茫人海，我总能见着他在等着我，或者是目送我。这样的感情，很让我感动。我所企盼的，并非是多么奢华的生活带来的物质上的享受。

上个礼拜从南通回来，也累积了很多的回忆。两年前的南通，两年后的南通，总是让我充满了无穷的美好回忆，我是个多么容易快乐的人，总被人嘲笑笑点低，自己也能够时时常常的就偷乐一下。

生活，没有亏待我。我，不能亏待了自己。

很多时候我依然还是很郁闷很悲伤，但是很多时候，我也很快乐很开心。

 

最迟的加班，最开心的team，最美好的incharge，最紧迫的deadline，最郁闷的时候，最讨厌的事情……

今天，又更新了一个最，最迟的飞机延误，南通那个像公车站一样的机场，最小的飞机，五个小时的延误

到北京已经十二点半。

噢，我的人生，又一次的圆满了一下。

可怜小超去了机场又回来，表扬一下！深夜走到家门口，看到熟悉的身影，我很感动！

 

和以前的朋友讨论以前的事情，才发现，我的心里一直有结，这个结从来没有解开过，只有我自己，骗我自己它解了。

人人都说，解铃还须系铃人，打结的人早已不知道这里还有个结，就像在峨眉山上看到的那么多同心锁，可能那些锁的主人都已经分离了，已经忘记那里有一把同心锁，锁着两个人的名字。

快乐是要代价的。这是教训，亦是回忆。这个结，时时刻刻提醒我，所有的快乐到最后都是悲伤。

总有曲终人散的时候。我常常这样告诉自己。

我总欺骗自己。但是有的时候，骗无可骗。于是就像魔鬼，无处藏身，人人厌弃。

 

下着小雨，天气降温，学校的操场。那是永不忘却的回忆。不知道，有人还记不记得。

人生总在经历离别，与朋友，与亲人，与身边的各种事情各种生命。

见证过死亡，经历过死亡，才能在自己垂垂老矣的时候，不恐惧死亡。

没有什么是永恒的，不是你，不是我，也不会是小树。

天下无不散的筵席，比如你，比如我，比如小树。

噢，朋友，我有点担心你。。。

自从知道要去南通天生港，我就充满了恐惧，不安，狂躁。这种情绪在周末得到了升华。

周日晚上莫名其妙的和他吵了一架，然后周一心情非常糟糕。晚上好不容易平和了一些，回到家结果网络慢的像蜗牛。

周二电脑坏掉了。我可能八辈子和LY不和，LY的那些个破表烂表，别人都可以打得开，唯独到了我这里，这些表一开就死，连着我辛苦一上午的WP一起报废，

找IT的人，据说就是表的问题，我看他就差没有说，我的RP问题了。连重装系统都不行。于是，我唯有手动的去一个个的删表里的自定义字符，不晓得这些个外星字一样的自定义字符到底是之前的同志们从哪里找出来的。

一边是incharge催着我们要把调整顶出来，一边我的电脑还很不争气的在我完成一张表的最后时刻死掉。我真想，连着我一起死掉算了。

最近很是上火，智齿发炎，中耳发炎，头每天都在一抽一抽的痛着。而偏偏，接下来的日子我会更上火。而偏偏，没有人能让我高兴的起来。就连面对着小超，连眼泪都流不出一颗来，所有的事情，仿佛都要烂在我的肚子里，所有的无奈，悲伤，狂躁，恐惧，都找不到一个出口。甚至是想说，都不知道从何说起。

我就这样的拎起行李去南通，可能，那里就会是我的地狱了。

If one day we are separate, will you know why and will you detain me ?