学生时代都是很穷的
所以我在读书的时候虽然向往着健身，却是囊中羞涩
不敢去浩沙健身房
可是等到有钱了，办了浩沙的健身卡，却又不得时间了

在浩沙可恶的会籍顾问的欺骗下，我糊里糊涂填了开卡日期
我在心里不知道告诉过自己多少次，要宽恕 他们
他们也是混饭吃，唉这种人，吭多了人也不怕自己以后遭报应

建在学校边的浩沙会所，条件差，档次低
都是一些大妈大婶，还有一些穷学生
没有教养没有素质
洗澡条件又不好，有次去见到一个贱女人
为了逼我早点让出水龙头就在我身边搓澡
脏死人，不明白她怎么长那么大
当时真是气的不行……
我不明白自己当时板卡的时候怎么没有认识到这点
整整半年过去，我只去了八次

如今想转卡，遇人不淑
既然是穷学生就不要来找我买卡，
既想做上等人，又不想出钱
世界上哪里有这么好的事情
既然想去健身就要付出代价
总想着能够检便宜
做学生也做这么不安分！

真是这两天气的我都不知道该怎么说了
算了，大不了我让我的卡烂掉，废掉我也不便宜那些贱人

有些人本来与我无关，偏偏那样让人生气

我也当作学生，也很穷
学生的穷我有尝试过，没有像这样的不安分
我穷我就安心去操场跑步，去南门外的小区做免费的健身
干吗穷还装高雅，要去浩沙，
买不起卡被别人骂贱人
去了浩沙还被那些会籍顾问狗眼看人低！

这个世界真是有点不能忍了
算了，大不了我就自己让它废掉

真是气人。

昨天是中秋节，本来期待一顿狠美好的晚餐

却有人休假在家中午吃多了导致晚上不做饭

只能煮米粉吃了。。。

中秋走在路上，看到行人都是手里一盒一盒的月饼，或者是各种吃的

而我却两手空空

想去买月饼，却买不到

心是的确很酸的，一个人在北京辛苦打拼，不知道到底是为了什么

如果不是有他在身边伴着，我可能造就放弃了

 

每次当我细数自己的性格的时候，总是发现很多的缺点，却总是发现不了优点

一直都走在自卑的路上

所以导致我现在的性格吧

 

真的是不太喜欢自己这样的性格~ 

前些日子听石头说了一个什么去死去死团
听完之后觉得很搞笑
原来是指情侣去死去死团，单身俱乐部

周末陈娜他们聚会，居然也不让带家属

 

突然想起来在她博客里看到的那些话
人生有得必有失
得到情人必然会与朋友疏远，
太多注重了友情，又会变淡爱情
不过总归也是有人在身边相伴

 

周末，舍不得丢下他一人在家
也不舍得放弃闺密的约会
人生总是面临两难~

由俭入奢易，由奢入俭难
这是中国的古训，很有道理，
自从上班开始就觉得自己的钱花得是越来越多
想象读书的时候，一个月花了1k就算是很大的罪过了
当然在王府井吃饭的条件决定了我不可能再是一个月1K就可以活下去
但是怎么着2k可以很满足了吧
可是每个月我都几乎月光。。。
也工作一年多了，几乎没有存下多少钱
赚得倒是可观，花的更是乐观
这样下去，我的房子车子都要泡汤了

最近才购置电脑加上一些各种零件，
加上自己在休假的这一个月里还有从南通80年代小镇上回来之后的购物冲动
我俩的工资几乎耗尽。。。想想这真的是好大一笔钱，

我还想着十一买手机，连出行计划也放弃了
唉我的生活真的是越来越奢侈了
不行。。得节制才行
奢侈惯了，便会忘本与失去自我的
毕竟我俩只是工薪阶层，却担负着买房买车的重任
月光女神还是不适合我。

 

 

这两天连续的晚上都吃到撑死
体重看着涨上去。真郁闷
不过陈娜做饭还是那么好吃，亲爱的煮面还是那样可口
呵呵，有朋友的日子还是那样的幸福~~~
 

昨天去买了个手柄
看到GG用来看极品速度快了一个数量级，真是看着我很爽
不过我却不会开。。。
还用来玩FC模拟器，打以前小时候玩的坦克大战
结果我一玩就game over

终于是结束了，休假了四周，仿佛很快乐，却一直在煎熬
考试就是这样的，总是会有结束的时候
却在这个过程里失去很多
很感谢434，至少在最后的一周里，我还是在那里好好的看了好几十个小时的书
现在都完了
又回到上班的时候
30号的欢乐谷照去。。。但是考虑到上班的人都上班。。。
于是决定带陈娜去，只有她是闲人
to 亲爱的姐姐，考虑你是要上班的人，所以对不住你了~~~~

十一的出行计划看来是要取消了。。。中国人太多。。
最近花钱花得太狠了点
得节制些了
人家都是投资基金赚钱只有我这种笨人，
只会乱花！

又开始上班，所幸事情不多
不过却失去了自由，
好想还休假~~~ 

买个电脑之后就不断的出问题

帐户打不开，登陆报错

最后一遍一遍只能重装系统

 

重装系统问题就更郁闷了

发现很多东西都丢了 。。。都快丢没了 。。。

真不知道是重了病毒还是当初在复制粘贴的时候导致的

 

总之就是很郁闷

 

然后晚上还一直作恶梦

 

难道都是考试在作怪。。。唉，赶快考完

真不能忍了

都快神经错乱了 ！

这四个休假的礼拜中

好像重新回到了学生时代

去找陈娜吃饭，然后上自习

或者是偷懒去逛街，吃好吃的

就像以前的美好时光一样

 

终于是要结束了

这两天既然创造不了什么奇迹

我也不希望有什么遗憾

 

没有希望就不会有失望

我抱着不能过的态度那么就无所谓结果了

 

也许这样会好过一些吧......

 

学生时代除了生活窘迫其他都是我的梦想

 

今天和陈娜对话,两年的研究生涯多了的是自由

嗯,这个就是很大很大的收获了.

 

至少对我来说,读书还是一件快乐的事情~

 

还有十天了

坚持看书，坚持自习

其实还是能够看到希望的

 

嗯嗯，陈娜你做的三杯鸡太好吃了

嗯嗯，陈娜你陪偶上自习偶真是太幸福了

 

 好久没有吃的麻辣烫和肉串还是那么美味

啊～～又要周末了～～哈哈～

 

今天心情不错，又看书了，又吃了好吃的

 

美丽的淑女只要能够坚持自己的梦想

说出自己喜欢的事情

内心善良，那外表是不是美丽行为是不是淑女又有什么重要呢

 

须奈子终于是不能蜕变成美丽的蝴蝶

却依然能够得到恭平的爱情

依然可以让四个闪闪发光的生物将自己视为知己与亲人

依然可以让乃依和玉绪这样美丽的女孩认为自己是很棒的人

那不就足够了

作个全能的家庭主妇也是很好的嘛

 

在家待了好多天了都待腻了

真的不明白怎么会有全职家庭主妇呢

天天在家做家务，不烦吗？

等待老公下班的日子，就只有一个人在家，不觉得会寂寞的让人抓狂嘛。。。真恐怖

不不不，我期待的是做少奶奶，不是家庭主妇

 

据说公司9月30号组织个family day

在欢乐谷开party

对于我这种未婚人士只能带ONE 朋友……

哈哈，考虑一下，欢乐谷还是我一直都想去的地方

不过计划中貌似9月30日是离开北京的日子

 

啊哈，如果没有离开北京的话，honey就肯定是不avilable了。。。T_T

 

现在征集同伴。。。要去的快举手

名额有限只有一个哦。。。 

是的我是很没有用

我不会炒股票不会炒基金

没有了何超我会不知道怎么活下去

 

是的我是一个很没有用的人

我做的工作枯燥而无聊

不需要技术含量

是个很大很大的白痴 

 

我就是这样一个没用的人

我不会和人吵架

我关不住自己总是去玩而不看书

我对自己没有信心但是却不知道怎么样规划自己的生活

 

所以我一团糟

 

我上班也很累，我考试也很辛苦

我知道自己贪玩，知道自己懒惰

但是不代表我就不努力不看书

考过了就真的好吗，考不过就真的那么差吗

如果不了解事情的真实情况可以不要来总是认为我是无所事事整天只有考试这一件事情好吗？

 

我是人，我需要说话需要交流

不是一个人在家的时候一整天想说话只能对墙说

 

是的，虽然我很没有用

但是,我还是个人

看了涂涂的博客
突然觉得自己应该要有一颗感恩的心

因为至少有时间给自己支配
虽然还肩负这考试的重任
因为至少自己经济独立
还能出门打车，还能看到喜欢的鞋子就买了

PS ：今天买了一双鞋。。。kiss cat 小园头白色无跟小皮鞋

还能够在路上碰到昔日闺密，然后一起聊天吃饭逛街买东西打牌
生活还是对我很不错

今天和陈娜秋敏一起去买鞋
秋敏变成一个高跟鞋狂热爱好者
陈娜也开始尝试五厘米以上高跟鞋
只有我这个曾经只穿高跟鞋的人，买了个没跟的小皮鞋

人生总是在不断的转换角色
谁能在读书的时候想到现在我们这些人的境遇呢

呵呵，陈娜加油，向更高的阶段出发吧

总之，虽然今天没有看太多的书
但是实在过的是很开心
原谅自己吧

明天继续加油一些，当然我还是无法勉强自己把这个考试提高到多么的重要性
暂且这样吧

呵呵，鞋子很喜欢，闺密们，我也很喜欢～ 

这周过去考试就剩下两周时间了

怎么都没有考试的感觉

也许我真的是要失败了

唉，忙了一个半月之后完全没有心情看书了

在家怎么样也找不到看书的感觉

 

去听课还好，可是听完就不想看书了

虽然都能看明白

可是不知道为什么，脑子就是装不下，看完就忘了

 

心绪不宁，乱七八糟的

想起来很久没有吃过米饭了。。。

一天都是一个人在家，太孤独了

寂寞的有点让人抓狂

 

怀念和同学一起上自习的时候

总是想找个人陪伴，却搜寻来去找不到

连饭都省了。。。胃口越来越小……

 

不知道是好事还是坏事

两天没有出门了

 

突然觉得这种状态下去考试是肯定要失败的。。。。

不行不行，不能这样！！

谁能管管我呢！ 

没来由头痛就这样的感冒了

早上还好好的

上了一天课就成这样了

 

擤鼻涕擤到鼻子都长了个豆豆了

还是有仿佛无穷的鼻涕

真是讨厌的鼻涕虫

 

明天休假

又要一个人在家里

家里的晒衣杆也坏了

房东总是不见人

太不靠谱了

 

唉，生病了，好难受。。。

明天一个人在家还不知道能干什么

突然好难过

眼泪就不由自主的留下来了。。。

 

 

假期总是过的特别的快

也许这四周的假期很快就会过完，我就必须迎接我的考试来临

多痛苦，伴随了一个半月的忙不停歇的工作之后还得再没日没夜的看书

已经根本无法回到高考时那拼命的状态了，每天能够六点起，十二点睡，看书看到不知道疲倦

现在我彻底堕落，成为一个社会小青年

唯一还好的是我还不是社会小蛀虫。。。

 

周一看了一天书，终于把会计课本完结了

周二本来公司有培训，考虑是Q&A，我实在是对这个没有太多的深入了解，显然不会有Q，所以还是选择了自己在家安静看书

当然，心还是浮躁不安，看了一个上午，下午无法坚持了

跑去学校找飞刀一起去健身了，还好还好至少是个健康的活动

出了一身汗，然后洗个热水澡，的确很惬意，只是心里仍然有一小块地方再痛，因为总是想到要考试

当然发现身体真的有了点毛病，小腹一直隐隐痛，不敢跑，只能走，也不敢剧烈运动，什么问题我也不知道

晚上到家做饭，回家路上还见到核桃和圈圈，再吃阿拉伯烤肉，

呵呵，我却赶着回家做饭，做饭很辛苦也会很有成就感

从买菜到做饭，我一个人全部包揽，最后饭菜吃光，算是对我最大的奖励吧。

 

最近是过的很开心，但是也还是很不开心，再快乐与考试的煎熬中往来，害怕考试那么快就来到，也希望快点过去

这份工作，表面挺光鲜，其实却是很无奈

赶着一个有一个的deadline的时候，真想一拍桌子辞职不干，可是总没有那种勇气也没有那个资历

虽然说CPA 资格认证并不是那么重要，却是我以后跳板的必备

 

人长大了，心就会被玷污，不再单纯，

我想回到从前，时间却一直推着我向后

面对未知的未来，我不知道自己还有多少能力可以发掘

算了算了，安心的过吧

平淡是不是福我不知道，但是至少不是祸吧

22年的人生也就这样平淡过来了，总不能要求像武侠小说里的一样所以只能再潇湘上看那些别人笔下的波澜壮阔的人生了。。。

 

今天启程去箫家里，据说又会见到她家所有人了

某年五一去琴琴家也是家里所有亲人都见了个遍～

是的是的，见完了就可以过门了 ！

休假本来是很开心的事情

但是赋予了考试的假期

怎么样也变得无法开心起来

总是想着四周后的考试

心慌

 

总之也是得考得

虽然我一直说我要好好的趁着假期好好休息

但是我无论如何过不了自己这关

用假期挥霍

 

所以我只能好好看书

至少对得其自己

 

很害怕去面对结局

因为太多人看着我

我怕对不起她们

我更怕我对不起自己！

 

总之，加油吧

 

要找一个好地方看书。。。家里肯定不行，但是又有哪里呢

自习室？北邮最缺的从来都是自习室。。OTZ

 

 

在南通呆了两周
突然不适应北京的繁华与拥挤

在那个小镇，每天见到寥寥无几的人群
落寞的平房，有种回到80年代的感觉

心情变得简单
只企盼下场大雨，或者是饭后出去江边散步，或者是去镇上提个西瓜回来
也很惬意
在客房里吹着空调做事情，
可以穿着睡衣无拘无束
就连加班也是开心的
在宾馆的会议室里，闲散舒适
尽管是夜夜到凌晨

在北京已经一周了，仿佛还不适应那么多的车那么多的人
总是怀念着那个team那个小镇
在那里我有闲散的心情和安定的心绪
在北京总是很狂躁很乱
每天总是看着疯狂的人群看着疯长的房价
心里也会失去平静

终于是到周五了
终于下周是要休假了
终于也要开始努力的看书了

听天由命吧……
我只是想享受生活
并不愿意自己有多么的强大

也记得同事说的，就算再强大的人
如果对别人无益也是白费

嗯我知道自己不能为社会做什么贡献所以我还是不要给社会添麻烦就好了！

 

终于嘴角是要开始好的了

但愿以后会越来越好吧~~~
 

最近食欲不振

其实主要是不能吃。。。嘴角不断的冒泡……

很是痛苦

真怕是疱疹，好不了，然后满脸都长

天啊，不敢想象！

 

早上一到公司，就看到一堆摄影师

不明白是在干吗！

 

昨天见到秋敏了，真是太久太久了，毕业一年，几乎有很多人是一年不见

自从搬出了明光村，也很少见到陈娜了~

还有小树。。。

呵呵，毕竟是度过了一年的美好时光

毕业之后的茫然，刚开始工作的兴奋，还有度过第一个忙季时候的无奈

一年真是不容易

 

如今已经看到很多同事开始辞职，打算辞职

突然心里感慨千言万语

不知道我经历过即将到来的忙记之后

会否还会继续下去

 

且行且珍惜吧

至少在北京还有很多朋友与同学，

虽然每天在黑暗的地下隧道里看不到外面的风景

坐在四季恒温的办公室里感觉不到冬天的寒冷夏天的炎热

但是我依然还是曾经的我

不曾变过，还是喜欢吃喝玩乐，喜欢和很多人一起过集体生活

 

飞刀昨天归来，不知道我的鸭子归来没有~~

 

终于周四了，离周末不远了！

 

昨晚本来以为嘴角的溃疡要好了

结果敷完一个面膜之后发现又起来一堆小泡泡

哭了。。。

 

我看我是真的生病了

 

下午去协和，不能忍了！！！

 

 总是有各种的遗憾

 

出差两周，错过了ruby的last day

错过了姐姐的生日

还错过了什么？

 

总是有不圆满的事情

虽说加班不是糟糕的心情，但是却是糟糕的事情

因为上火，嘴角起泡，口腔溃疡

已经好多好多年没有嘴角起泡了

总是一阵阵火辣辣的痛从嘴边袭来

很是不爽

很想leave回家

安安静静的呆着，不说话，不笑，不做事……

 

不能吃大餐，不能大笑，不能说话，不能唱歌

什么都不能

 

运气也很差

去中关村的时候，就是想要一瓶韩式 拌饭的酱而已

却总是掷不中筛子

 

短期内再也不想打牌，也不能再打牌了

 

下礼拜的假期，为什么突然觉得还好遥远……

 

7月30日
昨天的飞机抵达了南通机场
那个小小的机场，看上去就像樟树的火车站
飞机很小，还是坐在最后一排
一路上我的腰就像要折断了
而且不断的有想吐的感觉
有史以来最难受的一次坐飞机

住的地方还是很好的，而且靠近江边
这里是长江入海口的地方
看到高大的烟囱和明亮的厂房
呵呵，在南通郊区的郊区
这里将要度过我的两周~

当然同事还是很搞笑的，所以一路并不是觉得枯燥
但是在陌生的地方
孤单感还是不由而生。

12天的旅程，应该很快就可以过去
我期待着回家的飞机。。。
12天，开始倒计时~

7月30日晚
刚刚和妈妈打完电话
又开始吵架
一直都活在爸爸妈妈的压力下
要和别人比
要不能输给别人
一直从来没有叛逆过
一直都没有走过自己想走的路
过过自己想要的生活
磨灭自己的个性，变得只会读书
只晓得不能输给别人，却发现
在最后输给了自己
心里有莫名的悲哀
为爸爸妈妈也为我自己

我没有一点自己的特长与个性
什么都不会
什么都不懂
越来越变得没有性格
没有特长
越来越庸俗，越来越不喜欢现在的自己
我不想读书了，也不想工作了
工作本来就很累，很烦
却还要去应付考试
仿佛是为了父母而考试一样
就像还是在读书一样
要在他们的不能输给别人的理论里
逼迫自己去做自己不想做的事情

对爸爸妈妈发脾气是我不对
但是我却真的是累了
生活了这么久，从来没有真正的开心过
一直到遇到他，我才发现人生的意义
可是却总是得不到父母的全力支持
我不明白我的爸爸妈妈到底是要我干什么
只是为了养老还是只是给他们争个面子。。。。

突生22年的悲哀，
坚持不下去了。。。

8月3日
这个team真的是个开心的team
可爱并且八卦的小白和beryl
看着比较不靠谱的小宁
超级喜欢五月天的小MM 小余
我每天都过得很开心
可以听各种八卦
开各种玩笑
当然时不时的有欢乐有笑声
仿佛很久没有做过这么开心的项目了
虽然是要加班
但是至少我们在轻松的氛围里加班
呵呵，哪怕再苦再累，开心至上
至少就不觉得人生了无生趣

一直羡慕那些开朗的人
天塌下来当被盖
没有什么大不了！
是的，不就是工作吗？不就是加班吗？
不就是审计吗？
大不了就是持续着没有周末没有假期么？
我还有honey，还有周末至少可以睡个饱
我还能吃饱，还能打车，还有工资
比起世界上很多人，我已经幸福太多了
所以我想我应该感恩一下！
并且以此为自己的警戒
不能时时抱怨，而要时时感恩

心怀感恩，才能快乐
这个team给我很多欢乐
呵呵，为了这个，我也要好好的工作一下~

 

8月7日
现在凌晨2：40
破纪录纪念一下~
睡觉~

虽然累但是还是挺开心的！

8月7日
加班后遗症
今天早上居然8点半就醒了
一个晚上都在做梦挤数，填package，
而且package的格式全没有了
多么恐怖的一件事情
晚上一直没有睡好
也许是熬夜熬得太迟了
今天早上起来心口一阵一阵的痛
呼吸一下痛一下
原来这个就是心力交瘁的感觉？

今晚还要继续的填AR MEMO
啊。。。。又是memo……

突然发现身上担负太多使命是件有成就感的事情
同时对我这么懒惰的人来说却是对team致命的事情
唉，不能再继续懒下去了！

我的命还算是很好的了，至少A1一年没有加班过到这么迟。。
反正总之我的人生，比上不足，比下有余啦~

8月9日
归程
昨天据说北京十分的热闹
并且由于一周年倒计时庆典导致封路
于是公司很仁慈的说可以3点就下班
但是很不幸我不在公司。

已经持续了三天都到三点多了

我的记录已经到三点了，呵呵~
但是其他同志毅然奋战到5点多。。。
早上天都亮了小余才回来 ~
很辛苦
今天终于要走了
还真是头一回这样连续的加班
但是却不感到难过
team的好坏还是很决定心情的
很高兴能认识这个team的人~

 

南通之行，虽然这周加班很狠
但是还是很快乐
这会成为我KP生涯中很难忘得一段回忆
也会是职业生涯中最快乐的一段时光吧~

南通之行，永记我心！